7 odpowiedzi w tym temacie

[KillerBe]

Kawały:

Facet mówi do sąsiada:
- Byłem z teściową w zoo.
- I jak było? - pyta sąsiad.
- Nie przyjęli jej.

Starsza pani pyta Jasia:
- Chłopcze, czy nie boisz się być ze mną sam na sam w ciemnym pokoju?
- Proszę pani, ja już mam siedem lat i żadnych upiorów się nie boję.

- Kochanie, jak Ci dzisiaj smakowała zupa?
- Dlaczego Ty zawsze szukasz pretekstu do kłótni?

Fryzjer do klienta:
- Pan już chyba u nas był?
- Nie, to wojenna rana.

Przychodzi blondynka do księgarni:
- Ile kosztuje ta książka?
- Która?
- Ta po 10 złotych.

Za co podziwia się blondynki?
- Za wytrwałość - tyle lat szukają rozumu, i dalej nie mogą go znaleźć.

Dwie blondynki oglądają skoki narciarskie. Skacze Małysz, ale niestety kiepsko. Dają powtórkę. Nagle jedna mówi:
- Ty, jeszcze raz skacze! Może teraz skoczy dalej...
A druga:
- Głupia jesteś! Przecież widzisz, że wolniej leci...

Śmieszne Teksty: (nie chcę nikogo obrazić)

Masz twarz jak ścisk dupy dinozaura
Masz twarz jak pinokio po inwazji termitów
Spakuj się z rodziną na taczki i z górki zjedźcie
Ogól zęby
Jesteś jak brzytwiara dajesz dupy za dolara
Jesteś tak gruby, że się klinujesz w powietrzu
Masz twarz jak rozrzutnik gnoju
Ktoś na łące wpycha biedronce (w miejsce ktoś dajecie imię osoby, którą wyzywacie, albo ksywkę)


To na tyle piszcie swoje Kawały i teksty z czasem też coś do rzucę. Pozdrawiam KillerBee

[BetoniarkaPRO]

gryps roku : ''brałes prysznic?-to go oddaj ''

[Coś Dobrego Coś Złego]

Mierne...
P.S. usuwajcie dalej posty z offtopu

[szymex]

Mówi polak do chinczyka :
-Stary ile zrobisz pompek w minute?
-3. Dwie do roweru i jedną do piłki.

[NinjaPL]

Kawały :



Po mszy Jasio mówi do księdza:
- Pańskie kazanie było zajebiste.
- Synu nie możesz tak mówić.
- Ale Pańskie kazanie było naprawdę zajebiste.
- Synu opamiętaj się póki możesz!
- Było tak zajebiste, że postanowiłem dać 1000 zł na kościół.
- Pierdolisz.

=================================================

Idzie Jasiu na spowiedź i mówi, że:
- przeklinał, kradł i kłamał.
Ksiądz odpuścił mu grzechy. Na koniec zapukał:
- puk, puk
a Jasio krzyczy:
- Kurwa, nie strasz mnie pan!

=======================================


Pani mówi: Jasiu wymień zdanie z ptakiem.
Jasiu: Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak.
Pani: Teraz z dwoma ptakami.
Jasiu: Tata przyszedł nawalony jak szpak i wywinął orła.
Pani: A jak wymienisz z pięcioma dostaniesz szóstkę.
Jasiu: Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak, wywinął orła po czym wyleciały mu dwa gile, puścił pawia i poszedł dalej nawalać na sępa.

==========================================================================================================
Pani na lekcji odpytywała kolegę Jasia. Potem przyszła kolej na niego. Kolega powiedział do Jasia:
- Odpowiedź na 1 pytanie to 1939 rok, na 2 to Adolf Hitler a na 3 naukowcy tego nie stwierdzili. Więc pani pyta Jasia:
- W którym roku się urodziłeś?
- W 1939- odpowiada Jasiu.
- Jak nazywa się twój ojciec?
- Adolf Hitler - rzekł.
- Czy ty masz mózg?
- Naukowcy tego nie stwierdzili.

===============================================================================================


Mama dała Jasiowi ostatnie 50 złotych na zakupy (do wypłaty było jeszcze 2 tygodnie) i mówi:
- Jasiek, kupisz chleb, margarynę i kawałek sera. Reszta kasy trafia na stół.
Jasiek poszedł do sklepu ale po drodze spodobał mu się misiek za całe 50 złotych. Kupił misia i pędzi do domu. Matka na to:
- Jasiu coś ty zrobił! Natychmiast idź i sprzedaj tego misia.
Jasiek bez namysłu poszedł opchnąć misia sąsiadce.
Wchodzi do jej mieszkania a sąsiadka w łóżku z jakimś facetem. Nagle rozlega się pukanie do drzwi. Sąsiadka wpycha faceta razem z Jasiem do szafy. Jasiek w szafie do faceta:
Jasiu: - Kup pan misia.
Facet: - Spadaj chłopcze.
Jasiu: - Bo będę krzyczał.
Facet: - Masz pięćdziesiąt złotych i siedź cicho.
Jasiu: - Oddaj misia.
Facet: - Nie oddam.
Jasiu: - Oddaj, bo będę krzyczał.

Sytuacja powtórzyła się paręnaście razy, Jasiu zarobił kasy od cholery, wraca do domu z zakupami (kawior, krewetki, szynki, i całą furę szmalu jeszcze przytargał). Matka do Jasia:
- Jasiek chyba Bank obrabowałeś!? Natychmiast idź do księdza i się wyspowiadaj!
Jasiek poszedł do kościoła, podchodzi do konfesjonału i mówi:
- Ja w sprawie Misia...
- Spier..... już nie mam kasy

===================================================================


Pani mówi do Jasia:
- Jasiu wytrzyj tablicę
- dobrze ale gdzie jest szmata?
- gdzieś w szafie
Podczas gdy Jasio szuka szmaty pani pyta dzieci:
- co napiszecie na tabliczce gdybym umarła?
A Jasio:
- tu leży szmata.


=============================================

Małgosia wyszła na dwór.
Jasiu z kolegami przyszli i proszą Małgosię, aby weszła na drabinkę wtedy chłopcy dadzą jej 3 zł.
Małgosia wchodzi na drabinkę.
Gdy z niej zeszła, chłopcy dali jej 3 zł.
Małgosia pobiegła do mamy i woła:
- mamo mamo weszłam na drabinkę i chłopcy dali mi 3 zł.
- Małgosiu oni chcieli zobaczyć twoje majteczki.
Następnego dnia Jasio znowu przychodzi z kolegami i mówi, żeby weszła znowu na drabinkę tylko trochę wyżej wtedy dadzą jej 5 zł. Małgosia weszła na drabinkę a chłopcy dali jej 5 zł.
Małgosia poszła do mamy i mówi:
- mamo, mamo dostałam od Jasia 5 zł za to, że weszłam na drabinkę tylko trochę wyżej.
- Małgosiu oni przecież chcieli zobaczyć twoje majteczki.
Nazajutrz Jasiu znów prosi Małgosie, żeby weszła na drabinkę ale trochę wyżej to da jej 10 zł.
Małgosia weszła i dostała 10 zł.
Poszła do mamy i mówi:
- mamo, mamo dostałam 10 zł za to że weszłam na drabinkę tylko trochę wyżej
- Małgosiu przecież ci powtarzałam, że oni chcą zobaczyć tylko twoje majteczki
- ale dziś ich przechytrzyłam i nie założyłam majteczek.


===============================================================================



Na lekcji biologii nauczycielka przeprowadza eksperyment.
Ma trzy dżdżownice.
Pierwszą wkłada do wódki czeka... robal zdechł.
Drugą wkłada do papierosa czeka...robal zdechł.
Trzecią zaś wkłada do wody czeka...robal żyje i pani pyta Jasia:
- Jasiu jaki z tego wniosek?
- Kto pije i pali ten nie ma robali.


Mam Nadzieje Że Się Podobało

[PrzedMidor]

A teraz Ja zaprezentuję niedawno poznany kawał:
Jaka jest różnica między stringami i piłą ????
Chwila nie uwagi i palce W PIZDU

[Mistique]

- Czym się różni ręcznik?
- Od czego?
- Od Ciebie szmato!
HHYHYHYHYHYYUAEHUAHUEASEUEsUEHUHUAE

[Blind]

(Sytuacja wydarzyła się na porodówce)
W tym samym czasie na tym samym oddziale dziecko urodziła : żydka , niemka i murzynka.
Dzieci były bardzo podobne i ciężko było odróżnić , które należy do kogo .
Przychodzi żyd do pielęgniarki i mówi :
- Chciałbym zobaczyć swojego syna
na co pielęgniarka mu odpowiada
- przepraszam , ale jest taka sytuacja , że nie wiemy które jest pana.
żyd wchodzi do pomieszczenia rozgląda się po dzieciach , po chwili wychodzi bezradny z rozłożonymi rękoma.
Przychodzi murzyn i prosi o to samo co żyd . Wszedł , rozejrzał się i wyszedł stwierdzając , ze sam nie potrafi rozpoznać , które jest jego .
Przychodzi niemiec. Pielęgniarka odrazu mu mówi o problemie po czym Niemiec odpowiada :
- dajcie mi chwile. Po czym wszedł do pomieszczenia gdzie znajdują się dzieci.
Po kilku minutach wychodzi i mówi
-Ten jest żyda, ten murzyna a ten jest mój.
Wszyscy zdumieni i zdziwieni pytają skąd to wie , na co niemiec odpowiada
- kiedy zawołałem "Heil Hitler" to mój się wyprostował , żyd się zesrał a murzyn to posprzątał.

Użytkownik Blind edytował ten post 22:39:16 - 04.03.2012